人散後，一钩新月天如水

Sep.17.2001  
　　温暖而淡泊的阳光，照在寂静的海面上。 洁白的害鸟盘旋着在海面上飞过。 金色的夕阳洒在柔软的沙滩上，伴随着大大小小的脚印和划破天空的爽朗笑声。
　　宽阔干净的大街两旁，所有的法国梧桐都落尽了叶子，只有光秃的树桠，凝肃的横向天空。红砖尖顶的房子。寂静的大广场。成群的鸽子。大片黄色的树林。蓝色的天空撒满灿烂的阳光。 这是北方美丽的城市，我没去过。 我知道我喜欢的冬天就要来了……
   　记得小时候，最喜欢看的书是童话故事，躺在棉花糖般的被子里看，看累了就睡午觉，阿婆（爸爸的妈妈，我不叫她奶奶，就叫阿婆，有时候会来照顾我）会陪在床边边织有可爱篮子袋袋的毛衣边听越剧京剧。我住在弄堂房子的最后第二幢房子的两楼，爸爸把它装修成木头，是弄堂里最最漂亮的房子，小孩子都喜欢来我家玩，妈妈从来不跟弄堂里的那些满脸横肉的女人一起喋喋不休，总是把面积不大的木头房子整理的干干净净，记忆中房间里阳光总是灿烂的反射在吃饭的玻璃桌子上。爸爸还在最大的窗子外面找木匠造了一个空中楼阁，凌驾于两楼之上，也是木头做的，傍晚开始我就在那里搭建一个餐桌带点日本式的那种，一个人吃饭，接下去餐桌变成课桌，接近天空的感觉让我非常积极的在凉风习习的夜晚背课文，做头疼的数学题目，累了就趴在窗口从上面看我们家里那台曾经早期的电视机，然后在不知不觉中做梦。电视机刚来我家的时候许多人都挤在门口看，电视里放的是少儿卡西欧电子琴比赛，门口的人各个神采飞扬，我心里很平静，似乎从小我对电视机就没有太大的兴趣，包括电子琴，我一首曲子也不会弹。我参加艺术学校的舞蹈班，家长可以坐在阶梯座位上看，那些家长有很多就是我们弄堂里的居民，老师经常要我做示范给大家看，我知道我做的很好，舞蹈老师应该不喜欢我，因为兴趣课上我总是习惯把手插在衣服或者裤子的袋袋里站着听课，而且屡教不改。一放学那些大人就会夸奖我，而我在他们的赞扬声中牵着爸爸妈妈的手回家，手掌心里是冷冰冰的汗水。外面的夜空很漂亮，星星很多，数也数不清。可是现在我很少看的到漫天繁星，或许星星都被林立的高楼遮掩住了，点点星光最终抵不过玻璃橱窗里流光满溢的商品，严重的变了形，变了质。弄堂里住着一个从北京来的女人，大家叫她“小马”嫁给了一个上海人，生了一个没有出息的女儿（跟我姐姐差不多大，属蛇，名字叫陈晶，用上海话读的话就是“神经”）。北京人对我很好，我管她叫“神经妈妈”，她会做热气腾腾的馒头，我只喜欢吃她做的花卷，而且喜欢看她在那里用一根木棍把面粉团做成一个个小巧玲珑的包子、馄饨、饺子…… 以前的橡皮泥很脏，稍微玩一会手就感觉粘粘的，我就把她揉的圆圆的面粉团当橡皮泥，听她说小时侯她带过我，她真的是对我很好的人。只不过，我从来没有对这些对我好的人表示过什么，好不是说说就可以的，藏在心里就足够了。前几天收到陈晶中秋节祝福信，她说她不好意思跟我联系，因为她至今没有找到一份象样的工作，我对这个人无话可说，除了一句；“哀其不幸，怒其不争”。
　　我刚放学回家，喝了两罐达能草莓果拌酸奶，喝了一口妈妈泡的大麦茶，继续打字，放学的路上一点也不顺利，车子行人摩托像被宰割的鱼穿梭在海洋里作垂死的挣扎，我想我就要被他们污染了，我很害怕，所以我想哭，但是我又不想让别人看见我流眼泪，于是就拼命的忍住忍住再忍住，跟小馨话也没有说什么，我在想什么小馨因该都知道……就如同我知道全世界都疯了. 是的, 我是说, 大家都疯了。哪里有什么"世界的最后一片净土香格里拉", 哪里有什么"人类最美好的家园香格里拉", 骗人的, 全是骗人的。突然我觉得我是要一个人生存的 ，原来每一个人在这个宇宙与时空中，都只是一个过客，没有一个东西是真正属于我们的。生命的无聊与不安并不在于我们拥有什么，而是在于我们可以放下什么。问题是我们可以放下吗？如果上游戏，那么我们需要的是规则，如果是瞬间，我们留下的只有纪念。
　　妈妈在厨房烧菜，我想我以后会做的更好，就像我打字的经历一样。我觉得一个女的，在结婚以后才是最美的，她可以有一个漂亮孩子，那个时候，她成熟稳重又带有曾经的纯真，她穿着棉布睡衣在阳台的大藤椅上看超现实主义的作品，看误入人间的精灵坠落在凝固的音乐--建筑上，可以安安静静的在充满爱尔兰音乐的房间里做可口的饭，洗衣服，擦地板，把这些当作一种享受，我想她是幸福的。
　　在听 Lene Marlin<The Way We Are>　这个来自于北欧挪威的音乐精灵，带着她的电吉他和她自己创作的音乐，从北方，传说中天堂存在的那个地方，走下来。她的神情淡漠，却有天使的纯洁。
　　很多字了，该去洗澡了，我喜欢我自己。《挪威的森林》的封面很干净，所以买了下来，可是还没有看，已经放了半年了。  



Oct.5.2001
　　似乎只有在音乐中我才会知道自己该做什么改说什么，思维才会运作起来，很奇怪吧，我也不知道怎么会这样，你应该感谢音乐，是它带动我的手指敲击着键盘吧嗒吧嗒打字的，不是吗？
　　“如果台北下了雪或许真的可以埋了这一切，当思念慢慢变成不听话的泪脆弱和坚强都一起融在心里，化成雪……”这是徐若宣的歌，这个女生有着天使般的脸婴儿般的笑容，可是男生不喜欢她听说是曾经拍过一些儿童不宜的片子，那是为了工作为了艺术也是她值得纪念的经验和记忆为什么就不能让现在的人接受呢？
　　我说过感情和人不能用喜欢和讨厌来一概而论的，因为除了那两个词语，形容人类感情的还有好多，偏偏你就是喜欢钻牛角尖……再怎么解释也是白费心机了。每次你问我到底喜不喜欢你的时候我都没有回答，周围的人都知道我曾经斩钉截铁的说在高中里再也不会喜欢任何人了！我要对自己说过的话负责，否则就像boby一样说话如同季节性跌价般--大打折。俗话说月圆则缺，水满则溢，当美好的事情降临在你身上的时候就意味着灾难的出现，因为幸福是稍纵即逝，在某一瞬间才能感觉，美好的东西对我而言太奢侈，村上春树不也是写到世界是一堆干巴巴的臭狗屎吗？

　　既然歌词说到雪，智商平庸的我当然直觉反应想到了冬天，这是一个有激越的温度的天气，看来你是不会陪我一起过这个冬天了。也好，一个人的精彩何乐而不为呢？应了妈妈一惯说的话：一个自私到极点的人。你说你再也不会打扰我了，呵呵，你认为你做的事情是在打扰我吗？为什么你用这样的词语来形容自己呢？有人说我的思想已经腐烂了，很有意思的话对吧。那中糜烂的，散发着腐朽气息的潮湿地带不如让我烂掉吧。我把百合花插在床头柜靠墙壁的玻璃花瓶里，开门进去很熟悉的香气，小时侯起就开始花香的旅程了，贞子跟我说过一个人的嗅觉记忆是最灵敏的也是保持时间最长的。



Oct.7.2001
　　有一段英格兰谚语：人生就像剥洋葱的过程，每剥掉一层，味道就重了一层。把最后一层剥掉的时候，你已经泪流满面。
　　我们的学校容纳了许多奇奇怪怪的人，来自世界各个城市，不同的思想不同的语言不同的穿着不同的阶层于是组成了我眼中的小社会，是整个社会的折射。我曾经伤害过一部分人，他们都是心地透明的人，我用最最简洁的语言跟他们交流，暗中带有太多的残酷，妈妈说我是没有感情的人，周围的人也有说我是冷血动物，反正我就是这么活着。想到爸爸在餐桌上说过这样的话：她以后只要自己能够独立生活我已经很满足了，我们作为父母的不会要她一分钱。我从来没有打工什么的经验，我像寄生虫一样在家里这么一块土地上。“采菊东篱下，悠然见南山”陶渊明的诗总是贴近大自然，一股恬静平和的感受，这样的生活我们都无法拥有了，我们离不开城市的物质生活，更加深受不了深山老林里的奇虫怪物。难道我们注定就是要在这样一个高速旋转的地球中争个你死我活吗？我记得高一的时候班主任问我一句话：你怎么就这么与世无争呢？妈妈说激将法对我这样的人是没有用的。
    第三朵百合花开的时候其他两朵开始枯萎，很美丽的过程。




Oct.8.2001

　　唐老鸭尖锐的叫声把我从半梦半醒状态中弹起，还没来得及细细回味梦境中的现实，按下按纽一声早上好之后闹钟哑了，我的脑袋翻江倒海般的晕眩，感觉像吃了一只苍蝇，慢吞吞的搭配衣服，用矿物质水刷牙洗脸，我想我的一天就要完了，我又要赶去学校面对刺眼的东西，这种感觉藏在内心深处撕不掉扯不烂就这么折磨着你……回想到前天做梦梦见CT，搞不懂为什么我总是在梦里跟他有争执，回想到昨晚窗外淅淅沥沥下着小雨，敲打在玻璃窗上，早早的躺在床上却没有睡意，想象着雨水从头顶心顺着头发淌至脚底带着自己的体温于是整个人都变成透明，如同冬天泡在杯子里的绿茶晶莹剃透，如同人类无法驯服的精灵——天使，漂浮在夜空，然而一切的一切嘎然而止。早餐很丰盛，葡萄、大麦茶、七分熟的鸡蛋、紫色糯米粥、生梨、西瓜，还有妈妈穿着睡衣的身影，我变的更加烦躁不安，也不愿打开CD唱机过滤灵魂，一个字：烦！
　　碰到小馨，她居然跟我一样的感受，今天早上。我们常常会做同样的一件事，即使是不在一起。路上，每离学校近一步我的头皮就发麻一阵，鸡皮疙瘩就起一层，小馨去可的买了绿箭她说这样她可以恶狠狠的嚼，否则一天下来她的牙齿要磨平了。而我的建议就有点离谱了--逃学！小馨又怕她的班主任一张铁板面孔，想迟到都不敢哪里还谈的上逃学呢……就这么磨磨蹭蹭的赶路，碰上小班班，我就跳上他的车子以更加快捷的方式到达了学校。    
我们可爱的历史老师班主任站在我的课桌前，对着底下的学生嚷嚷着把作业统统交出来，给组长看！”近水楼台先得月”用在这里不是很恰当，组长就是我的同桌，我那空白的卷子她看都没看就跟老师说他们都完成了……蒙是蒙过了，接下去的就是月考！Oh,my god.我早就忘记了。
　　不用说，数学我等于是一张白卷的交上去，英语语文由于一心想着去嘘嘘，一点心思也没有，都怪早上的茶呀西瓜呀这些多水份的东西，哦，还有中午叫的外卖--珍珠奶茶，那玩意吃了帮助消化，不仅要嘘嘘还要便便呢……哎……
　　考试前的几分钟我看到Bach穿了一件黑色的T恤，我喜欢男生穿黑色的衣服，这个刺眼家伙干嘛不移民去新加坡，回来干什么，讨厌讨厌讨厌死了！
　　每场考试结束我的手始终冰凉冰凉，我想我只剩下一张躯壳了……


Oct.9.2001
　　出门的时候风穿过身体，似乎应该套上厚厚的羽绒衫，这样的感觉真好，可以触摸到自己冰凉的手指间流淌着淡淡的温存，简单至极，心中涌起一丝感激。却有划过一丝遗憾，天气变凉了，会不会在我喜欢的冬天在我居住的城市中出现他呢？或许比起其他季节更适合见面吧……我审视一下自己的装束，去学校一成不变的凌乱的咖啡色头发，用黑色的NIKE头带潦草扎成的，一如荒野里无人问津的枯草，宽大的白色棉布外套没及手背，暗绽蓝牛仔系带长裤有一截踩在脚底下，一双巧克力颜色的ELLE鞋子与佩带的挂件、牛皮袋子属于同一色系，挂件其实是一块刻有古代字符的木片，边缘缺少零星的一小段，脸上没有任何化装甚至连强生婴儿润肤露也忘记涂了，想想小馨可能还对着镜子小心翼翼的将防晒霜混合着上药牌珍珠粉均匀覆盖在脸庞上吧，想着想着就加快车速去找她了，因为想到可以去西郊公寓那边买到色泽滋润的夹着火腿肠的蛋饼，然后我们可以直冲学校顶楼平台上摊手摊脚的席地而坐狼吞虎咽的消灭有点烫手的食物。见到她是我又惊异我们的相同，我们穿着式样一样的衣裤，只不过颜色颠倒罢了，只不过她少了挂件而已，笑。
　　夜幕降临的时候我在一家台湾人开的店铺里喝清茶，一口一口的品尝着浅黄色玉米粥，在纯纯的香味中等待着配料讲究的烤羊肉，和朋友。如果不是把钱放在学校抽屉板里一堆垃圾中的话，那时我应该在对面的STARBUCKS，静静的坐着。记得上次来这家店铺的时候，看到一个有着漆黑眼睛的小男孩，言语不多，举手头足见似乎隐藏着不可言语的神情，黑色的T恤右方剪了一破洞，看样子是主人的孩子了，主人是一个一张精致面孔的年轻的少妇和存在福相带着精明的男人。墙壁上是巨幅毛笔字，仔细一看才知道是这家店铺的历史，店堂客人很少都是匆匆来不发一语的进餐，回荡的是服务员欢迎光临谢谢光临的甜甜声音以及轻乎其微The Beatles的《Yesterday》。
　　洗澡，趴在床上，没有点蜡烛，等头发干等着赶快进入睡眠状态，两个小时之后头发没有干睡意没有来，起身打了一篇流水帐，放的是Enya的轻音乐，听说这可以促进睡眠，听了两天了，没有什么作用。很晚了，不想睡，啊，对了，前面还买过一本书呢，封面灰暗模糊，像是通往神圣地域的高速公路还有远处若有若无的山丘及海面。恩……可以在阅读中睡觉了。Good night my dear.Have a sweet dream.


Oct.10.2001
　　似乎有点习惯在这样一个版面上胡乱敲击键盘伴随音乐，往往是跪在地板上，屏幕是黑漆漆的身后是没有打开的黑色书包。只是希望在打字的时候不要有人来打扰，不愿意听到门的手柄拧动的声音，否则那感觉就如同小龙女练玉女心经时被全真教师徒打扰之后大伤经脉一样。最近突然喜欢黑色，与去年冬天喜欢白色一样的喜欢。黑色容易把自己隐匿起来，即使是带着伤口的，不会轻易暴露。
　　很容易满足自己提供的物质生活，即使是午后的一杯珍珠奶茶，一个红的发亮的脆苹果，发现快乐那么容易，当然一定是短暂的，这是不可置否的事实。
　　学校后面的那条路很静很静相对与其他街道，或许是住宅区高度集中之故吧。阳光灿烂的下午走出校门，一路经过宠物店，洗衣房，邮局，建筑工地，小店铺，便利店，超市，美容美发店，快餐店，网吧，车站……还有成群成群的韩国学生，染发打耳洞放肆的在街上追逐打闹，新一届的韩国小妹妹一点也没有朴润珠（高二时2班的韩国美女）的温文尔雅，而且身材一个比一个臃肿，走廊里不时传来骇人听闻的尖叫以及她们的大鞋子咚咚咚的轰击着地面……原来以为韩国女生大都是淑女，小巧玲珑的样子，乖乖巧巧的脸蛋，一夜之间全部走调。
　　看到一帮子摆地摊的外地人一下子卷起家伙边叫边跑，可能是警察来了吧。他们的样子着实可笑，心中为他们添了一份悲哀……这股冒出的感觉我无法分辨是否与Mum每次对我大声吼叫时我对她的悲哀一样，我觉得一个女人失去曾经的年华之后并不可悲，因为她拥有了故事，她仍然可以透露出幽雅的气息，他依旧可以有着如同她耳朵上钻石耳坠一样的清澈心情，而不应该被整个家庭，社会，生活完全压垮，反之无力翻身亦无处可逃。我喜欢那些讲话神定气闲的女人，注重自己的健康会享受生活等等。或许我这么说是对Mum的忽视，我不过就事不就人，但是如果…如果她能够理解每次她脾气暴躁时我沉默是因为对她的悲哀，是希望她有更加亮丽的生活经历的话，或许她不会生气。当然她不会知道这些，我无法对她言语，这就是我自己的悲哀。
　　这几天总是很累，却无法早早入睡，越是想马上进入状态，思维越是游离的更加夸张，导致短时间的睡眠中梦也变的脱离实际。



Oct.12.2001
　　凌晨2：10，被一直可恶的吸血鬼飞舞着惊醒，心中低低的咆哮着：哼，该死的蚊子，我要杀了你！伸手开灯，刺眼的光线中，插在绽蓝花瓶中的百合花枯萎的花白褐色的打着卷，一个多星期的时间里，它们相继遗留下干瘪的尸体，已经丑陋的放了好几天了，不愿意就这么“嘭”的一声扔进垃圾桶里，就土同那些平淡如菊的女子，尽管随着时间流逝精致的脸庞渐渐消失，但是手腕上镯子滑落和耳朵上的小颗钻石坠子依然韵存着她的气质--典雅。起身，把电蚊香按亮，光脚到客厅，在暗中倒了满满一杯清水，饮水机“轱辘轱辘”发出的声音空洞的回荡在客厅……熄灯前，我看到硕大的一只吸血鬼已经直挺挺的断了气，大概睡梦中已经被我不小心害死了，熄灯，重新钻进被子，脑袋变的清醒起来，思维中运转的是“……羁鸟恋旧林，池鱼思故渊……暧暧远人村，依依虚里烟……户庭无尘杂，虚室有余闲……”不知不觉中又继续我的必修课，做梦。有时候，一些组织不起来的补丁词语通过梦境便成了句子，可以表素的句子一些暂时无法思索的问题在醒来便如释重负，做梦是我财富之一，据我一位学医朋友说梦境与人类的潜意识有关，听恐怖小说之王称：写恐怖小说的人潜意识比一般深，看来The Subconscious不是坏东西，听老师说这是一种心理学，我不懂。


Oct.18.2001
　　差不多已经记不得他长什么样子，若是现在他没有换下一身黑色的套装并且他旁边那个长的有点像胡海泉（中国内地最红的组合“羽泉”成员之一）的朋友一起出现在我面前的话，我还是可以毫不费力气的认出他的，我不习惯仔仔细细的看着一个陌生人，我喜欢在离那人不远的地方注视他，手里可以拿一杯只剩下冰块的可乐杯子用吸管胡乱的搅拌，静静的猜测陌生人的身份爱好等等，一种潜在的倾诉。因此即使是处于礼貌的看着他说话也是心不在焉的，我不知道他那时侯会在想什么，大街上似乎一下子流行起苏格兰格子的红色短裙配上带有两个球的白色袜套，穿的人年龄从小学生大学生年龄不等，当一样东西过于流行或者说是泛滥的时候就已经不是什么东西了，是追随仿效的目标而已，完全失去了原味。我今天一改平时邋里邋遢的装素--宽大的男式衬衫、头巾扎成辫子、拖到地的长裤，穿了一条黑色牛仔裙一件黑色紧身长袖配上最喜欢的Bambini短袖白色镂空睡衣，黑白配，我目前最喜欢的颜色。前一段时间一点失眠状态导致一张脸粗糙不堪，街上多数女孩子化了精致的装，散发透明的光泽，尽管装素没有平日的邋里邋遢但我想我的举止行为都有着平时一贯的慵懒散漫，没有过多的装饰，我应该与他想象中不一样吧，他不是CT怎么能够把想象和现实联系在一起呢，更何况即使是CT意想与现实也无法划上等号？可是……CT去了哪里，已经有十几天没有看到他的头像亮了，这是他第一次严重的飘忽不定，他是在如他曾经说的赚钱来上海吗？如果真的是这样我情愿他不要来看我。而那时侯的太阳晒在身上很舒服，把眼睛对着软绵绵的太阳，我快要融化了，好想睡哦……于是拼命忍住睡意仔细听着他们的谈话，我知道他们跟我生活是不一样的。只要把耳机塞进耳朵又可以融入音乐中，就像在学校逃避他们和她们一样，尽管性质不同，又是出于某种场合某种节制我只能将渐渐冰凉的手指触摸穿越林立高楼变了质的阳光，好累，原来我真的如昨天所说的变成了蜡像，即使没有火光蜡泪已经一滴一滴沉重的落在看不见的深渊，形成一张无法透气的薄膜却有着另一层艺术美。
　　转身走向人民广场我在想是不是去看看大体存在于公元16世纪以前的三四千年之间的玛雅文明，正在上海博物馆展示的《墨西哥玛雅文明珍品展》，是不是该去Bambini买几件长袖短袖棉布衣服或者是有那个可爱小精灵图案的靠垫上课的时候可以抱着它们听讲，是不是该去徐家汇美罗城享受巴西烧烤靠在隔音玻璃窗上看着地下川流不息的车辆人群静止的，享受默片时代的场景，然后在夜幕笼罩下乖乖的回家，是不是……一段斗争之后我还是出现在呼啸而过的地下铁站台上，出现在家的附近一家KFC狼吞虎咽的啃着折磨胃的垃圾食品，听着对面的小馨惊叹道：你是真的饿了！之后连奔带跳的冲回家数着米饭和爸爸妈妈一起吃晚餐。
　　现在我坐在电脑桌子前，鼠标旁边是900ml的100%味权每日C，广告是风情万种的百变女王莫文蔚做的，房间里是我重新布置成的别具一格的西部风味，胃里翻江倒海的不舒服，脑海中浮现的是人民广场成群飞舞的白鸽，老式的大钟，毁坏的公园木头长凳，假山壁上修正液涂抹成心形的爱情宣言，他们瘦瘦的模模糊糊的影子……他们的穿着打扮跟我想象中的没有什么差别，他没有我想象中那么会说话，哼，不成熟的表现，当然我也不过如此。这应该是我最后一次等网友……
洗完澡继续打字，换了干净的衣服，顺便换了一张碟片韩国的说唱帝国God的，封套上五个幽灵一般的人在一堆废墟前神色冷竣，apple juice刻度指向400ml，唐老鸭闹钟提示着8点28分10秒，他现在应该跟朋友在舞厅，如果我在那里一定是在暗处喝威司忌加冰块，想起电话中被他称为哲理的话：世界是运动的，人是变化的，不变的人是虚伪的人。



Oct.18.2001/Oct.27.2001
　　喜欢上一个幽静的咖啡店铺，Starbucks。起风的一个下午，钻进这个仅以一个绿色美人鱼圆标签就吸引我的店铺。整个店堂弥漫着咖啡浓郁的香味，这是一个自1971年在西雅图派克市场开出第一家店以来一直致力于提供经完美烘陪的阿拉比卡咖啡豆所支撑的浓缩意式咖啡饮料的咖啡零售店。墙壁上绚丽的抽象油画，各种奇形怪状的马克杯，昏暗的吊灯挂的很低，服务员小姐不是很漂亮但都有着亲切的笑脸，如家珍宝似的介绍着咖啡种类，结帐去了两楼，选择一张靠落地玻璃窗的沙发，陷在里面随手翻阅起杂志，时光磨损的乡村音乐，围绿色围兜的服务生，同样倒在沙发里的深思熟虑的男人，身材火爆的直发女人，他们看过去有似乎着自由的职业，可是他们是无奈的，一脸倦意的我透过下段玻璃的朦朦胧胧看着来来往往的人群，马路对面是常去光临的诚品书店，里面微微发胖的时髦女主人有着一颗上海人少有的爱心，我亲眼看到她给一个跪在面包店门口的失学孩子提供帮助，听她的口音应该是台湾人，没错，诚品书店的确是台湾作家常常提及的。底楼欧式广场一到晚上柱子上地面上惨白的灯光照射的人睁不开眼睛……喝一口泡沫细腻的拿铁咖啡，其实我想点的是Espresso，苦涩的浓缩，服务小姐再三劝戒下放弃选择，可能她们看我还小吧。我想一段时间之后，某个午后角落里的那张沙发上坐着一个写字的人，用铅笔在白色打印纸上写字，或者敲击笔记本电脑给某人写字，都一样，环境是创作的一个重要元素，至少可以带动思维思念某个人某个飘忽不定的人，亦或是别的什么的。
　　听小馨说Bach和静子分手了，原因是静子剪了头发不好看。他们在一起大约100天，跟历史上的戊戌变法有着相同的时间段，不想说明什么，我什么也不知道，我丧失喜欢一个人的能力，好惨。



　　她们走了，带走我的衣服裤子，像龙卷风一样吹完它就走，她们都是些竹筒类型的人吧。
　　又开始思绪飘忽起来……我唯一可以纪念他的东西是从2001年2月4日到2001年10月4日在QQ上的聊天记录，刚好８个月。曾经在一本杂志上看到网络心情故事这个专栏，里面倾注着人类脆弱的感情看似感人至极，从来都是不屑一故，感觉自己的故事比起他们而言更具震撼力，可惜无法用文字表诉罢了，就如同我无法跟他诉说我的内心。我宁愿一个人走在城市忙忙碌碌的马路上在人群中搜索他的影子，尽管我知道他不会无缘无辜出现在上海的街头，我宁愿点上蜡烛塞上耳机放着他同样喜欢的M2M的歌入睡，回忆与他曾经深夜捧着电话机说过的话，盼望梦中有他的身影，宁愿写一封封他不会收到的信……不知道他最近在忙什么，这是他第一次严重的失踪，我就是这么每天每夜的等着他的出现，就是这么每时每刻的失望，就是这么知道原来等待也是一种幸福，它比短暂的幸福更甜蜜。那或许是我自己的安慰吧，笑。他不会知道，也没有必要知道，我知道自己这次是真的傻了。我跨越了自己制定的轨道，没有人会了解，包括我自己，只是希望寒冷的冬天在我走在大街上的时候他突然出现在我面前，我们可以沿着马路走很长很长的路，或者背上行囊坐上火车去他的城市见他一面，这些希望应该很容易实现，尤其是后者，我可以随时出现在他的城市，我又害怕什么呢？看到我不该看到的情景？碰到不该碰到人？
这是我最后一篇写关于他的事情，在他没有出现之前，我要试着忘掉他。我已经语无伦次了……抱歉。尽管今天当我用明晃晃的叉子叉在半只被烤得面目全非的螃蟹尸体里，卡子卡子的嚼得津津有味时，对面的她突然冷不不丁的冒了一句：“CT失踪啦？
……
抬头。
继续。
无语。

Nov.4.2001
　　又出现在补课的教室里，老师没有变，学生差不多，地点转移到理科班，学生多了先前我们班的几个男生，就坐在我的后面和旁边，还有现在的天气是秋末初冬。我坐的位置是第一排，小馨馨的座位，她的课桌简直就是垃圾筒，不过跟我的房间比比当然还是差远了，我坐在那里看着老师，这个中等身材的中年女教师，看到她至少没有感觉要逃，不像她的老公——我们的数学老师曾经还是高一到高二的班主任，每次他走进教室我都感到一种世界末日的悲哀。女老师说着一口带湖南话的普通话在没有开灯的教室里开始她额外的工作，想到暑假的时候补课时间是早上的7:30，而暑假又是我彻夜不眠的阶段，导致４个人的补课我居然光天化日之下梦游仙境，也不知道那样的补课对我有没有用，可能我对数学来说是一种本能抵抗，否则就不会从小学二年级的乘除法开始数学成绩栏上就出现“大红灯笼高高挂”的业绩。
正当我比较着暑假与目前状况的差异之时，右边的兔子传来一本作文本蓝色圆珠笔在上面赫然写着：放学我送你回家好吗。我瞄了一眼随即又抬头抄黑板上的题目，耳际是他嘴里不满意的感叹词。这个皮厚的兔子，心里暗暗的替他感到无奈，他从高一一开学开始追我遭到我冷嘲热讽之后曾经恶狠狠的扔下一句话“侬晓得伐，侬各能一句好娘拧夹的心从太平洋跌到大西洋，吾告诉侬就算吾要洗西啊要先杀特侬……”我幸灾乐祸的听着他的诅咒，冒着一股欺负人的傻样，惋惜的埋怨怎么会认识这么一个人。
总是想花一个阳光柔柔的午后，趴在撒满阳光的床上翻阅一些印刷品，哲学，理学，美学，时尚杂志……手边是氤氲的绿茶，纯纯的透明绿，一股心旷神怡的平淡。前几日去了两个同居男女的家，没有富丽堂皇的装潢，没有繁华热闹的地段，仅仅弥漫着两个人的温馨，散发属于两个人的独特气质，从我的右手转开一扇普通的防盗门的把柄的那一时刻起我就感到了，通望客厅的走廊墙壁上挂着几幅浅色系的画，毕竟去的不是博物馆，我无法辨认画家是属于法国还是西班牙是印象派还是野兽派还是超现实主义，何况那时候光线很暗。男主人在忙碌着，放着蔡琴老歌的房子里偶尔传来厨房锅子与铲子之间的尖叫声，女主人不在家，待晚餐过后她拎着大包小包闯进门之后我才知道她是在外面享受购物带来的物质生活，我坐在软绵绵的从宜家买来的白色沙发上怀里抱着一个深蓝色的靠垫捧着黑加仑味道的花茶，思绪随着杯子上方袅袅烟雾飘到很远……　
　　播放的是《流年》，王菲一向脍炙人口的抒情曲风，描述爱到盲目的感觉。喜欢王菲另类的个性，静静地在她纯净而带有磁性的歌声里飘荡。王菲的不寻常的经历已让她冷傲的表情在沉静中凝固。会在眼睛下面点上几滴眼泪的她，真的别有一番味道。总是给人以很好的感觉，这次剪了短发的王菲在造型师TI TI KWAN打造下俏丽的短发，淡雅的化妆，穿上18世纪的古董蓬蓬裙，又经日本名摄影师Leslie Kee之手，展现出新古典庞克风，再次呈现出独一无二的时尚感。 她的声音是纯美的，不带任何杂乱，可以说是一尘不染的。新专辑的封面上被画上大大的“十字”，很宗教的味道，而前三首主打歌“色盲”、“流年”和“流浪的红舞鞋”的音乐录影带也正好串连成一个故事，描述女主角对某些场景有似曾相识的故事，彷彿有前世的记忆。而为她写的词，都很符合她的个性。 因此，她会投入全部的真情去把它们变成有魔力的音乐环绕在大家身上。这也是一种享受。虽然有种孤独的伤感。
我们每个人所拥有天空的颜色都是不同的，这也是必然的。但我觉得在灰暗天空下成长的人要比在蔚蓝天空下成长的人多一些神秘，多一些哀伤。那种并不是顺利的经历是一笔财富。比任何都珍贵。而正是这些给了他们勇气，灵感与能力。我们每个人在短暂的生命里的路是不会改变的。我们需要的只是用心去感受。感受到了，我们就得到了。


Nov.6.2001 Tue
　　方便面里的调料包凝结成一块硬邦邦的固体，撕开酱料包一道口子，用冻僵的手把那小小的一块酱红色掐进玻璃碗里，像小时侯把袋装的有着一股纯正的牛奶味孩儿面面霜挤进蘑菇形状的塑料盒子里，盒子里原先也是放同样牌子面霜的，现在我还记得当时孩儿面的广告语：十个妈妈八个爱。爸爸说我是两个孩子中的一个，我笑。现在爸爸妈妈都不在家，正好银光闪闪的厨房里有两包美厨黑胡椒牛肉面，还是前几日boby怕我饿死带过来的，耳朵还被她的“叫外卖背不出电话号码，一个人出去吃饭又怕麻烦，自己做饭嘛是异想天开……”轰炸了一番，当然她送来方便面不会指望我自己泡，而是把它当作干脆面啃啃的。不过这次她估计失误，偏偏我兴致勃勃的忙开了锅，还从那包敲在脑门上会冒出大啵瘤的酱料包中得出结论，冬天已经在不知不觉中降临了。
　　冬天的味道就是在阳光折射下的玻璃罩子店铺里看着烤肉师持着明晃晃的烤肉架穿梭在餐桌、吧台、自助区还有橙黄色的油隐秘的滴在木头地板上，手舞足蹈的用刀用叉，就是坐在学校露天阳台上戴着耳机大口大口的咬一只红通通的苹果，还跟着节奏摇头晃脑，就是放学后在灯光明亮的便利店买几串滚烫滚烫的丸子然后哆嗦的在车站等有音乐的空调专车然后颠啊颠啊的回家，就是在热气弥漫的浴室里点满自然花香的蜡烛，享受香薰带来的舒适，就是闻着被子上太阳的味道伴随着来自丹麦的Michael Learns To Rock抒情乐曲或者是静谧下某个电台主持人甜美的带有磁性的嗓音静静的进入自己编制的电影世界，就是在夜幕下Bach背着拿着Bach书包的日奈引来路人奇异目光的镜头还有他身上淡淡的成熟的味道……

Nov. 10.2001.Fri
　　放学的时候坐在他后面，又闻到他身上那股味道，第一次坐在他骑的车后……
前几日看静子写给Bach的情书，圆珠笔刻在粗糙的作业本子上的有点化开来的字，铿锵有力的字迹，一共4张纸有写日期的有没有注明的，有称呼的有信的开头空白的，她的一字一句在纸头反面留下深深的印子，感觉都是用心写的，想象她在一堆数学作业中超脱出来给喜欢的男生写字，把积蓄在心中的感受泻在纸上，也许真的如她所说很幸福。有两封信中提到我，“看过你和阿囡写的信很有诗意，仿佛一切都在昨天……那个时候我却一点也不喜欢你，或许真的如你所说你是那种越看越帅的人，都怪我忍不住多看了你几眼……”“你看到阿囡为什么那么慌啊？是不是……啊……对吧（我发觉有时候我还蛮幽默的）”那4张纸头我花了几分钟看完了，思绪却飘忽了一节数学课，我回头看了好几眼看剪了头发的静子，她正望着黑板上密密麻麻的粉笔字，“请允许我喜欢你，我想你不会拒绝一个女生不太过分的要求吧，我不希望你喜欢我，只要你让我喜欢你……”这是让我看的汗毛竖起来的一段话，“讨厌你，喜欢你，恨你，爱你”这是她所谓的最后一封信的结尾，被小馨称作恶心的一句话。为什么她即使在失去他之后还是那么的执着，为什么她可以把内心的东西直言不讳的抖落给他看，难道这是爱一个人的最高境界？其实我始终都是在清醒的做着梦，从在季诺意大利休闲餐厅那一天起，因此即使每次跟他写信都有意无意的写着一些唯美的字，我知道有一天他会离开我，只是我不知道离开的时候我居然哭的那么伤心，哭的连说一个字都那么艰难，纵然我努力的压抑着，静子在信里提到“心中的伤早已结了疤……”我觉得结了疤的伤口依然会写给Bach最后的一封信扫描在电脑里，是没有正式说分手之前就写好了的，信纸是他喜欢的趴趴熊，每一句话都好经典，每一个字都好沉痛，我写字给我喜欢的人看，在这里打字是我的自恋。事情都过去很久了，我还在这里唠叨个不停，不喜欢自己这样的不干不脆，那是缘于他的若隐若现，这几天睡觉都放着他的一张碟Coco的《Promise》，我已经不爱他了，一瞬间我甚至会看不起他们，却总是在遗忘中回忆他……我又想逃避，她曾经给我的感觉是那种透明的孩子，一年之后她身上曾经让我感到纯洁的东西消失的无影无踪，她世俗的混入那些钱的旋涡，毫无遮掩的说着“他妈的……”，虚荣的寄生在我的身边，我想她不是我的朋友了，我怕我的头脑中沾染上穿梭某些侵蚀自己灵魂的污秽，违心的与她一起去上学一起放学。
“以后放学不如你跟老鼠一起回家吧，我一个人回家好了”
“干嘛啦，不好不好不好”
“……”
无话可说，心里膨胀着发酵的酸味，厚积而薄发，我想终于有一天我会吐的。

Nov.15.2001
这几天听Sarah Brightman空灵飘渺的声音，浮现在眼前的是一片紫蓝紫蓝的湖水，银色月光温柔的守护着凌驾在湖水上的精灵，朦朦胧胧雾气弥漫的呢喃，远远望去却发现她寂寞空虚的心灵转成比苍白更白的浅影……听着进入绚丽的梦境，藏在内心深处隐秘的花园注定暴露在从窗口泻进来的惨白的没有温度的阳光里，于是才发现能够分享残缺甜蜜的仅仅是自己。
想起暑假的时候看的一场电影《浪漫樱花》，张柏芝对郭富城说，爱情分两种：一种是松柏型的，细水常流，绿树常青；一种是樱花型的，璀璨至极但瞬间即逝，你选哪一种呢？当时他没有回答，但最终他在明治神宫前为自己争取了一次樱花般绚烂的爱情，他对她高声说，你不是问我一个问题吗？我现在有答案了，我选樱花。樱花，那是非常清秀的淡粉红色的小花，满树怒放的，然而仅仅几天满树的花全都随风如雪飘落，风一起，活生生的美丽的花白漫天飞舞。樱花的凋落是樱花生命之美的一个部分，日本文字把这种樱花在落英飞舞的情景成为"樱花吹"，如果把这个问题留给你，你又会怎么选择？
无意中发现一家新开的餐厅，叫    胡同（名字忘了），四个字后面的背景是北京胡同独有的秋天，光秃秃的树丫灰蒙蒙的天空整洁的道路延伸到很远很远……一晃而过，凭记忆描述着，笑。

Nov.17.2001
　　这几天出奇的平静，没有一丝想溜出去玩的念头，没有太多的友情爱情渗透，心底流淌着一条叮叮咚咚小溪，隐藏在山石间的那种，有时候水面上漂浮着风吹落的花瓣，或许这些都源自耳塞里的爱尔兰风笛，小提琴，钢琴。旋律如水般四处乱泻，过滤灵魂，简单快乐。
黑色和红色构成诚品书店的架子，复合式的小店铺摆满了最新出版的图书，一直叠到屋顶，凌乱，错落有致。上海一共有16家，我只去这家，老板说书店存书量并不多，以每星期进3次书的速度更新着，一次性购满200RMB就可以有一张九折卡。新华书店总是充满教科书，老字牌，严谨的摆设，没有喜欢的理由，诚品就不同，有股艺术氛围，古典时尚相融合，在喧闹中绽放着,于是荷包里多了一张贵宾卡，由浅至深的灰蓝色，没有Esprit墨绿色沉静中的张扬，繁体字“但愿读尽古今经典”。
　　很晚的时候接到菲子的电话，娇柔的声音，能够想象的到电话线那头她妩媚的姿势，她在SLY专卖柜上班，面对形形色色持有绿卡的一小部分中国人和大批其他种族的人群。从她口中得知圆子高升一级，拿4000RMB的月薪。我跟她们唯一的相同点是曾经在同一个学校同一个教室上过3年初中，是好朋友，不同点太多她们进了职校我进了高中，她们提早拥有都市白领忙忙碌碌的生活我在西区的一所学校漫不经心的上课，她们的人生目标除了赚钱还有就是“钓大户”我没有确切的目标不知道算不算可耻，她们每天化着精致完美的装干练的时装我扎着乱七八糟的辫子拖沓的衣服，她们有取之不尽的金钱我享受物质的最高境界——视一切为无物以及残留的精神财富……
　　小馨放学的时候哭了，不知道为什么哭。卢梭说“我们对同类的感情，更多产生与他们的不幸而不是他们的欢乐，为共同利益联系在一起的基础是利益，因共处逆境团结在一起的基础是感情”。

Nov.24.2001
　　好几天没有数学课了，自从那次数学老师用极其悲痛的声音哽咽的说到某位文科班的家长向校长告状说他没有尽到数学老师的责任，一直偏向理科班，替个别学生辅导等等。讲台前老师戴着眼睛，干干净净的一个男人，居然忍不住的哭了。尽管我平时对数学课头痛的要死，但是看到老师这样，我的眼泪一下子掉下来，想想从高一到高三，有两年他是我的班主任，对我们管头管脚，迟到要管不穿校服要管不吃饭要管什么都要插一脚，一旦有空课马上抱着一叠教科书大步走进教室，在底下一阵“怎么又是数学课……一天要上几节啊……”的惊呼声中开始穿透几层墙壁的声音，这次事件真的让他伤了心，他说他做的事情对的起天地良心，如果一个人被冤枉却无力替自己解释清楚这种感受令人颤抖……虽然也不是什么惊天动地的大事情，仅仅是一颗刺痛的心，受伤的精神，脆弱的感情。

Dec.8.2001  
　　“妈妈妈妈，快开门……”我用劲力气敲打着她的房门，撕声竭力的喊着，赤脚踢着，空洞的木质房门传出同样空洞的回音，“帮我铺铺床好伐啦……晚上我睡觉要冷的呀……妈妈！”我感到白天抽烟过多的喉咙似乎在冒烟，似乎长满了刺，可是妈妈就是不出来。“侬自家不会铺饿啊？侬跑开点……”喊的累了，里面是妈妈带点幸灾乐祸的声音，我想她应该很得意吧，我坐在她的房门口目瞪口呆，绝望的灰烬，妈妈不管我了，她宁愿今天晚上让我一个人挨冻。百无聊赖的回到房间，唉声叹气的关上门，睡过午觉的床像蓬头垢面的老奶奶，皱巴巴的卷在三尺半的我的棉花糖上，我总是把那软绵绵的床称作棉花糖，棉花糖……哦，就像儿童乐园里那充气的森林，就是那个小朋友都爱尖叫着脱掉鞋子蹦啊跳啊的那个充气巨型游乐项目，我记得我第一次在那里玩的时候已经是小学四五年级了，周围都是一些低龄的托儿所幼稚园的小不点，可是我不管，我肆无忌怠的拼着老命对着横七竖八的冲气娃娃撞，跌倒了喘着气摇晃着爬起来，后空翻加个高空弹跳继续撞，哈哈哈哈我听到自己痴头怪脑的笑声混在小朋友脆脆的如同咬胡萝卜留下的声音中，在鼓鼓的游乐场里流口水，因为笑的合不拢嘴。
　　坐在幽暗的形象设计中心，看着镜子里没有血色的脸，还有架子上冒着热气的纯净水，以及在我身后拿剪刀的扎辫子的年轻男美发师。围在脖子上的布很漂亮，棕黄土黄咖啡黑蓝的背景日文法语抽象画，日文翻译过来是：西洋和果子。旁边一个啤酒肚子的台湾中年男人顶着白花花的泡沫和年轻的女洗发工搭讪着，音乐，空调运作声，手机铃声，顾客进门带进的风声……我转动着眼乌子，静静的观望着直到辫子头说我可以走了。
　　冷冰冰的冬天，还有轻微的雨舔着我的脸庞，去便利店买了两个和路雪威司忌加核桃仁的炼乳巧克力甜筒，我就迫不及待的撕开外包装混杂着雨水贪婪的大口大口咬，这是今天吃的第四个冰淇淋了，另一只手上握着的是对他的思念，我想和他一起吃掉它，刚进家门的时候发现忘记拿收银员找给我的零钱了……那些零钱我还可以买好多这样的冰淇淋。冬天的夜晚很少有人出门，冬天的下雨的夜晚公寓里就剩下我一人，尽管我的手已经本能的失去了知觉，但是能享用这样一片黑漆漆的天空实在难得，钢筋水泥的巨大建筑在暧昧的光线中有板有眼的肃立，因此放慢了脚步，牛仔裤的裤管浸在水塘里，干脆用力踏下去溅起一朵脏兮兮的美丽水花，在昏暗的路灯的洒落下。妈妈说我是小瘪三，穿的邋里邋遢没有一点小姑娘的身材，她总对我指手画脚。可是从小我就喜欢穿宽宽大大的外套啊裤子啊，在90年代初期踏脚裤灯笼裤风摩小学校园女孩子都以这样的裤子为骄傲，我就是排斥这些，那类型的裤子好象把整个人都禁锢住了，一种作茧自缚的障碍，这种思想观念也就这么伴随着我过了十几年，直到现在。
　　下午睡觉的时候朦朦胧胧间好象过了好多天，迦狸（家里养的狐狸狗的名字）连续不断的吼叫，我在两层被子里稍微动弹了几下又哑了，再醒来，雨声滴滴答答，很孤寂的样子。下午为什么我会睡觉呢？哦……今天是月考，下午放假半天，放假半天为什么我没有找CT聊天呢？哦……他下午要陪同学看篮球赛，篮球赛为什么我不去看呢？哦……我浑身淋的湿辘辘要赶快洗澡，为什么我不洗澡而是睡觉了呢？哦……累了，为什么会累呢？哦……我这次考试又交了白卷……为什么又交白卷呢？哦……我忘了我冷了我困了我饿了我无所谓我陷在缺氧的透明果冻陷里。
　　马路上呼啸而过的车辆让我的心悬在半空，倒不是我怕被车子撞……而是……你能想象一个被轮胎压扁的人的样子吗？刺眼的红色血液喷洒在街上，血肉模糊的卡在车轮下，这个城市就多了一点污秽，灵魂脱离你的肉体，剩下的残留在一滩血迹中，周围的人多了起来啧啧啧的喊作孽啊，警车一路悲鸣过来，机械化的警察叔叔用对讲机唧唧呱呱，那样的死真的颜面无寸啊！自杀—！这是一个完美的结局，在自身光晕的投射下灼烧，那么什么样的自杀是不疼痛的呢？安眠药吗？万一被抢救死不掉反而变成植物人。割手腕吗？看到血流下来染红了浴缸是一种安慰，但是很疼。跳黄浦江吗？冰冷的海水溢满杂质，尸体还会浮肿。杜拉斯说写作是自杀。我明白。优秀的艺术家在他的作品里预告死亡，这是常有的事。创作是不能以科学来剖析今天的肉体和精神的它的可怕之处就在这里。1972年4月16日，川端康成采取煤气管自杀的形式离开了人世未留下只字遗书，尽管他说过“一个人无论怎样厌世，自杀不是开悟的办法。不管德行多高，自杀的人想要达到圣境也是遥远的”。无言的死就是无限的活。自杀是短暂的温暖，把音乐，文字和死亡收拾在一个小小的行囊中，走想分裂，黑暗和光明。飞蛾扑火好还是烂掉好？飞蛾扑火会被烧死，烂掉一样也是死。总有一天会要妥协的。
　　上课的时候总是在一张白纸上写字，有时候是记录梦境有时候是写信有时候是写给自己看的儿时的回忆，那是我唯一可以让自己陶醉的东西了。一直很欣赏那些溺水的人抓着一根救命稻草，因为即使是一种徒劳，他们在最后关头还会Try their best,然而世上就有另外一种人，他们不会挣扎宁愿坠落，他们会美满的沉入自己编制的旋涡，他们用空格键跳过腐烂，仅此而已，真的，不要吓坏他们自以为是的思想,因为我就是那类人。Boby看到过我写的东西，她扔下一句话说一直回忆小时侯的人是消极的。茫然的望着她，低头啃我的樱桃番茄，嚼我的荷兰黄瓜，调我的婴儿米粉……学校生活有点晦涩，办公室的门口棒棒糖和我来一个Goodbye kiss，众目睽睽之下，冬天把一切都冻结的很干净，天空像一只含泪的眼睛有尖锐的疼痛从心的一个地方慢慢渗透出来，一层一层蔓延，刺穿了苍白的生命。
　　一笑而过，我的发泄统统出现在这里，我的床还是一团糟，弹掉烟灰，起身，撞翻了椅子，音乐，梦境，是接下来的事情了。

Tuesday, January 29, 2002
9:03:43 PM
　　从电话挂断的那一秒起我们已经有三天没有联系了，这几天每天像行尸走肉一样穿梭在学校和家里，没有内容的，飘来荡去，脑袋像装满了蛆，缓慢的蠕动，却让我疼痛的无法呼吸，用手指甲掐自己似乎好让时间快点走，我不知道如果每一天的生活都是这样那将意味着什么，天气很冷，手上的冻疮又开始泛滥，丑陋的在手指头上张牙舞爪，感觉自己像一块冒着冷气的冰块，被搬运工粗鲁的从冷冻室扔到卡车再从卡车扔到超市冷藏柜，然后继续散发着缕缕似有似无的冷气。
　　不知道这两天你有没有赖在家里睡觉，我的头痛驱使着我不停的发呆发呆再发呆，但是仍然停止不了我对你的想念，看到贞子脖子上戴着木头（她男朋友）的一根Nike街头风雷的纪念牌，用黑色的绳子吊着的一块银色金属，我想在她应该很开心，她在下课的时候低着头发短消息，她变的安静了许多，恋爱中的女生往往会成熟好多。我想把一个具有特殊意义的挂件一直戴着，一直戴着，戴到我满脸皱纹的那一天，抬起手臂或者低头看到那块挂件也同样历经沧桑，它陪伴着走够了人生一站又一站，它只会变的越来越陈旧，越来越有味道，而人就不同，人就不会永远沿着轨道那么有规律，这是令人恐惧的，这世上有一个让你始终相信的人吗？现在我还没有找到一块让我值得信赖的挂件，可以是廉价的的但一定要别致，一定要有它的特殊意义，而我左手上绑着一根中国红的丝带，是妈妈给我的，不知道可以戴多久，可能不长，因为洗澡的时候已经掉下来过两次，我不喜欢它这么漂浮不定，这让我感觉它在逃避。
　　看到高二的小CT，他吃饭就在我旁边的一张餐桌上面，看到他我就想到你，这另我更加难过，那感觉就好象你在我面前我却无法跟你说话，好几次想跑到他面前鼓足勇气说可不可以做朋友，但是理智告诉我没有必要这么做，远远的观望他也不错啊，毕竟他是你的影子，不是真正的你，我看着他背着书包骑单车出校门，消失在视线中，阴影又升腾起来，笼罩着我整个身躯，一瞬间我好象被人装进了保险袋（对不起,我没有哭,只是眼泪掉下来了……）捏紧了袋口，任凭我如何挣扎也不放手，终于袋子里的我无力的垂下手，瘫痪般的倒在里面，大风吹着挂在晾衣架上的保险袋，摇摆，左右摇摆上下摇摆……朦胧中仿佛又看见小CT的笑容，而我无能为力，他一点都不知道头上默默无闻的保险袋里装着一个观察了他很久很久的高三大姐姐，他一点都不知道见到他是那位目光追随他的高三大姐姐校园生活中唯一的亮点，可悲的保险袋坠落在底楼密密麻麻的树林中。
　　我一直把看小CT这件事情当作最十三的举动，好象在暗恋他一样的，本来也没有什么好说的，但是这几天似乎我十三的更加厉害了，竟然还目送他出校门，真的是十三到家了。
　　“为什么为你付出了这么久，却得到一无所有……为什么为你守侯了那么久……我想我会忍不住的泪留……我想我会我会舍不得让你走……”很清晰的记得跟棒糖分手的那一刻就放着许茹云这首《舍不得》，平淡中听到破碎的声音，坚硬的玻璃卡在胸口让我无法动弹，如今我坐在这里流水帐的汇报着神经质的生活，我想如果我再这么憋在心里我快要崩溃了，我不知道这两天的失魂落魄是不是因为没有跟你说话而引起的，我羡慕那些可以常常在一起的情侣，我想如果你出现在我面前我一定要仔细看清楚你，不让自己再忘记你……
　　我很懒，我懒的把感情分散在除了一个人之外的任何人身上，我希望自己能够像一束光无限制的延伸下去，延伸到没有尽头的地方，尽管远处的光线会逐渐黯淡但我仍旧会坚持到坚持不了的时候。
当我想你想到睡不着的时候我知道我就该在这里发泄一下了，因为我已经难过的无法握笔写字了，你知道吗？你说你写字很难看，所以你从来都不替我写信是吗？字的难看与否没有一个衡量的标准，就好象中国著名模特吕燕在中国的时候被男生称为丑八怪的她到了巴黎被设计师誉为典型的东方美人，所以，忽略你的字体。Boby总是问我他不会回信的是伐？你只写给不回信的人是伐？那个时候我在想如果哪一天突然收到你写的信会是怎么样的？我喜欢期待一些没有预计的事情，因此，既然在这里打字就不会让你看到这些了，不过如此。到这里，我又要开始勉强自己暂时遗忘你……暂时……
　　明天不想去学校了，冷，痛，让妈妈明天早上让小馨跟老师请假，恩，就这么决定了！


Wedsandy Jan 30
3:45Pm
　　刚刚烤好太阳回到家，妈妈说昨天舅妈打电话找我但是我病了，妈妈说我怎么可以为一件小事说翻脸就翻脸，像一只猫一样的，我是猫，还会喵喵叫呢，对吧。看来过几天我还得冲到她家去哦……这样的话我又可以跟你说话了。对了，你喜欢音乐盒子吗？放在床边上足发条就可以在清澈的钢琴声中缓缓入睡那是多么美妙的事情啊！小时侯过生日收到好多音乐盒子，印象最深刻的是一个在桥上亲吻的娃娃，音乐很动听，无聊的时候我就拧上发条看着他们，也不知道就这么看了多久，有一天娃娃不再亲吻了，只剩下音乐流泻在房间里，我想那一定是他们之间有了背叛，所以才会停止。你还记得以前我们聊天的时候我跟你说我觉得这两个词语好夸张吗？永远就像一张薄纸轻轻一捅就留下刺眼的洞，无法弥补。电话响了，妈妈出去了，又留下我一个人呆在家里，打电话给小馨她还在阴暗的生物教室，闻着刺激气味的化学药品，听着老师的喋喋不休，我想你现在应该也在学开车吧，太阳快要落山了，要下课了吧。昨天做的梦很有意思，妈妈让我躺在一个洁白的浴缸里，用木板在我旁边比划着，说是替我做一个棺材，我说我还要自己写挽歌呢。你一定不知道什么叫挽歌吧，挽歌呢就是牵挽灵车的人所唱的歌。
　　我在想什么呢？我想到我初中的好朋友——圆子。那个时候起她就显的特别的成熟，她像大姐姐一样照顾着我，从她那里我才了解到外面的世界是那么的复杂，她有一点点胖 ，不高，却别有一种韵味，我还记得有一次体育课上，她拉着我的手急冲冲的跑到丁一面前质问他你是不是真的喜欢她，她像小朋友一样的女孩子，到时候你不要伤害到她，我告诉你……就在她的警告下我安静的成长，愉快的尴尬的小心的焦虑的和丁一交往。我只知道自从丁一转到我们班级之后，女生之间像掀起了一场海啸，明的暗的斗争着，而我处在若有若无的角落观望着一切的变化，然而最令我担心的是螃蟹居然因为这个来自日本的男生不愿意跟我说话，我那时就想友谊是经不起爱情的冲击的，女生一旦碰到所谓的爱情就要六亲不认了，在排山倒海的流言下我倔强的坚持自己的原则，不交男朋友。我觉得爱情总是以悲剧结尾的，不如伤害之前就该远远的逃离那个火坑。但是现在不同，即使我知道破灭的结局，我也会穿过那堆火坑，有时候太轻易的放弃你会不会觉得有点不自在？放心吧，那些抑制思维的强行政策只会在我脑边一闪而过，否则我也不会写那么多的字给你看，是吧？可是我就是那么一个容易失望的人……
　　电话响了……


Wesday Jan 30 8:15Pm
　　经过一天的情绪调节，我想明天我就可以精神焕发的向学校出发了！明天……啊……可以通过她们知道一点关于你的消息呢！这个就是我去学校的动力！说给你听真的好让你得意半天了，我偏不告诉你听，嘿嘿。
　　刚才洗澡的时候空调妹打来电话说要见我，他要带给我历史老师给的寒假作业——两张关于第一次世界大战的碟片，还有五分钟，我就要出门了，祝我好运吧。其实最近看到他也没有什么尴尬的，还是像从前一样，只不过小馨有点发觉，她问我空调妹要我答应他什么，她怪我不把她当朋友，隐瞒事情真相，我只是觉得像这样的小事情没有必要提起，你说是吗？你发消息给贞子了是吗？说要来上海了，我背不出贞子的手机号码，还是明天去学校把她揪出来问个明白，这个消息还是小馨告诉我的呢！我的手指又凉了……哎呀，时间到了，我先出去一会哦！拜拜！我怎么现在对着电脑也有那么多废话好说，我怎么好象把电脑当做是你了呢？我脑子阿达了！

Feb.2.2002
10:48:17 PM
　　躺在椅子上开始庸懒的对着电脑说话，爸爸在睡觉，妈妈还没有和回家，我开始戆厚厚的打字。我该说些什么呢？在学校里马不停蹄的写字一天发生的事情都跃然纸上，我想你现在应该跟你的朋友一起打游戏吧，他们今天是放假的第一天，对吧。先告诉你昨天的梦境吧，是这样的：我和小馨在学校的大草坪上晒太阳，走过来一个八年级的女生（这个女生我们常常在走廊上厕所间里碰到，干干净净的，我还开玩笑的说她就是我初中时候的翻版）。她跟我们聊起天来说道我们班级里的同学都是兔子，我也是兔子，有着雪白的毛，还有一个短尾巴。我好奇极了，急急忙忙的问各么你现在尾巴在哪里？她乐呵呵的回答说在衬衫里面，我那时一心想把她的衣服脱掉看看她的肌肤是不是毛茸茸的软绵绵的白长毛，决定让她做我们的妹妹，我向小馨征求意见，小馨说反正我有你这么一个妹妹了，平时你在我旁边的时候我就把你当作是我妹妹啊，我脑门上一滴汗，我怎么才知道！我们上课的时候，小白兔蹦跳着来找我们，跟我们挤在一起听课。
　　小馨为了老鼠已经是第NNN次哭了，老生常谈的话已经不愿意多说，似乎受伤的总是女生，可见现在的男生多么多么的坏，所以我不相信男生的话的却是有确凿证据的。小馨的感受我能体会，也就是我跟棒糖分手之后出现的一系列不良症状——对人有恐惧，甚至对自己有恐惧，抱着怀疑的态度对这个世界冷眼旁观，对一切都是无所谓，习惯性的享受物质带来的快感，目中无人的生活着。而现在论到她每天生活在浑浑噩噩之中，被无聊搞得上气不接下气，可以说，简直是活受罪。而我呢，则是因为“脑积水”因为想你而变的无精打采，耷拉着脑袋，一颗枯萎的野生植物。我们两个人像没人看管的孩子，我之所以不在孩子前面加一个“野”字，是因为小馨还是属于那类乖乖的学生，她至少不会逃学赖在家，我们只是习惯在阳光下融化，而我则更进一步的喜欢躺在学校走廊上，把小馨的膝盖当作枕头。
　　记得暑假里的时候晚上睡不着觉，几乎每天看着天渐渐的亮起来，那段时间我习惯用别人的脑袋来思考问题，也就是说阅读，一般来说写书的人比我要聪明，阐述的道理应该比我透彻，思考的最终结局就是睡觉，其实看书和看电视差不多，只不过电视的情景是安排好了的看书就要在看的时候发挥自己的主观能动性了，其最大的相似之处就是跟着别人的思维转动，导致本来自己脑袋中残留的一些观点通通被作者不落俗套的见解冲刷掉，因此我喜欢看书的时候拿着我的铅笔，在相通的地方发表发表自己的言论，很多灵感其实都是在这样的状态下产生的，就好象我打这段东西也是因为几秒中之前看石康的《晃晃悠悠》中跳出来的。


Feb.4.2002
10:48:17 PM


“我是没有天使守护的小孩，就是头上没有那圈光环的小孩。”
“你看到我的头上有光环吗？我是被世界遗忘的小孩，我的生日四年才一次。”

日历翻到了2月份，占星术的台历上是一束幽蓝的蓝光直射在空旷神秘的海底，今年是平年，没有29日，这就意味着没有我的生日,时间就是这么跨越着划了过去，我抬头仰望着无法触及的时间，惊恐不已，原来我是被世界遗弃的小孩，世界把我的生日割成一刀刀的碎片填塞在浩瀚无比的时光隧道中。我不喜欢把生日搞的奇妙无比，那不过是形式上的东西。

学生素质综合评语第一学期
你是一个聪明活泼的女孩，在班级中有着非常好的人际关系，班级的各项活动你都能积极地参加但有点不注意小节有照旧节之处，经常要老师提醒，思想状态有所放松，学习上也需更加努力。

                   班主任：陈建祥 2000年12月30日

老师的话：
   对于进入高二的你要注意更加严格要求自己面临高考的日子一天天近了，要想实现你自己的目标你必须要下苦工夫，要知道“时不待我”。
       
                                     签章：陈建祥
                                   2001年元月7日
学生素质综合评语第二学期
稚气未脱的脸仍孩子气较足，常不能控制自己贪玩的习性，因而在学习上未能充分发挥自己的聪明才智而提高学习成绩。相信你自己也意识到这一点，想好好改正，但需要付出努力和行动。
                     班主任：陈建祥 2000年6月28日

老师的话：
   要想考出好成绩必须作出全部的投入和刻苦的努力，想轻易成功的可能不大，好好把握最后的一年。
                                     签章：陈建祥
                                   2001年6月28日
学生素质综合评语第一学期
你是一个活泼，开朗的女孩，关心集体，与同学之间关系融洽，基本能遵守行规，但仍有不足，学习尚不够刻苦，望新的一年有新的形象学习取的进步。

                    班主任：殷佩玉2002年1月22日
老师的话：
    老师希望你能正确处理好男女声之间的关系，把学习放在第一位，取得令自己满意的结果。
          签章：殷佩玉
2002年1月22日
学生的话：
很快时针又指向新的一年，离七月高考又迈近了一步，该做点什么都是折射在行动上的，不必在此喋喋不休。记住：做好手头上的事情。
签章：李恺艳
2002年1月  日
学生手册就这么安静的躺在那里，和生日一样都是形式上所呈现出来的东西，毫无价值可言。姐姐老师搞不清状况就在那里满嘴胡言乱语，妈妈说无风不起浪，我说清者自清，随便她怎么说了，事实就是如此，无须任何辩解，越描越黑。
最后一天上课，下午因为贪恋懒洋洋的太阳所以席卷了抽屉里的杂志将行囊往肩上一背优哉优哉的跨出了学校，新年快乐，阴霾的学校，见鬼去吧。小馨和我并肩走在奇形怪状的街上，她送我走一段，她还是不敢逃学，出现了一开始对话。现在我呆在房间里，有点想睡，却有一中道不明的感觉时隐时现，因为我不知道晚上小馨电话我的内容是好是坏，因为昨天我做梦做到你跟我说你要晚点来上海，二月十四号来，醒来的时候我想如果真的是这样，我希望你还是不要来了，我不想在等待中受煎熬。你说你是不喜欢等人的，可是不喜欢等人的人往往就是要别人等。这样推论下来我纯粹的开始等晚上的电话了，我常常想漫不经心的等待专心致志的做自己的事情，结果总是适得其反，这大概就是你的重要性吧。我明白自己可以称的上是一个失败者，做什么事情都没有圆满的结果，不是半途而废就是溜之大吉，十足的逃兵，不，我不是个兵，我连逃兵都当不上，我该为自己的存在向世界道歉……
又是一些支离破碎的破烂文字……我没有勇气拿给别人看，我只好用自己稚嫩的双手替自己鼓掌……
我的白纸头上面已经写满了给CT的字，选其中较经典的东西保存起来，反正也无聊，彻头彻尾的无聊:
晚上睡觉的时候耳朵里满是爱尔兰音乐 用竖琴 风笛演奏的 像流水般四处乱泻 高亢的福分音调尖锐 大部分的曲子都让我感觉自己是睡在蓝紫色的湖面上 弥漫着氤氲的雾气 周围是墨绿的没有边际的林子，潮湿的空气在中偶尔有成群的飞鸟呼啸而过 留下缭绕的余音 那些飞鸟很美 有白色的羽毛，漆黑明亮的眼睛，血红的嘴和爪子 暗蓝的天空下这些守护林子的精灵舞动着翅膀 然后飞走银白如纱的月光下 它们在一晕光环照耀下抖落翅膀，遥远雪山顶折射的倒影，这样的画面一直在眼前浮现 默片般的 只有用心感受.

现在是在学校 奇怪的一天  幽灵阴魂不散的出现在我们面前
露天水龙头下 急速飞出黑色的麻雀 吓坏了我 扭痛了脚腕
瘦骨嶙峋的小美女来到教室门口 还有一个声音沙哑的女仆 她们手里还持了一根银白色的蜡烛

现在是在教室 该来的数学老师连夜赶回了湖南老家 于是他的老婆出现在讲台上 她用手沾着口水替我们发格致中学的高考模拟试卷 她的头发稀稀疏疏 是不是剃成光头会更好 整个教室都很静 整幢教学楼都很静 我似乎听到皮肤破绽的声音 它们在说你们都陷在一个巨大的透明色彩的缺氧果冻里 无法自拔

心惊胆战的铃声魔鬼般扼杀了我的思维 还有一个半小时
时光隧道 惨白灯光 与公元前5000年的河姆渡人一起 种植稻 顺便坐地铁去黄河流域的半坡 可以和半坡人一起制作彩陶

PS.今天很反常很压抑的感觉 就像鱼儿离开了水 在灼热的沙滩上大口喘着气 好心的孩子将它送回水中 鱼儿感动的掉了眼泪 但是鱼在是水中  他看不见鱼的眼泪

Jan.12.2002
   14:00Pm
02:00 像湖底冒出最后一个水泡般”咕咚”一声 沉在厚厚的被子里
没头没脑的进入绚丽的自编自导的影片中 如果可以的话 希望那是一场没有结局的影片
那样我就可以像沿着地平线没有止境的走下去 从喷薄欲出的朝阳到日薄西山的黄昏到寒星孤照的月夜 从幽深的山谷呜咽到高深莫测的大海咆哮到灼热的火山爆发 旅途很平淡 但可以出没到背后的奇异
这就和我们生活中的一些人相似 有的人看上去平淡 内心深处却隐匿着一座神秘斑斓的花园 腐败而潮湿 盛开着只在暗处成长的娇艳欲滴的硕大花朵
畸形而顽强 这些人混杂在人群中 像海底深处的鱼 彼此孤独却心心相印

7:23 洗手间里看到她手臂上的伤痕 深夜嫉妒悲伤中用手指摧残的痕迹 代替了温暖的眼泪 心中没有疼痛 只是觉得用烟头烫或许更值得留念

11:45 食堂餐桌上摆满了动植物的尸体 整个大厅嗡嗡作响 地面粘粘的 一块踩在脚底的口香糖 大家撕咬着残骸

12:30 闯入修罗界 “修罗界”,是容纳战死沙场冤魂的集中营 在那里
死去的幽灵仍得继续着无止境的杀戮……当魔鬼爱上天使 天使爱上魔鬼时 即使在开始就已经看见悲伤的颜色 即使爱情的酒杯盛满百分之百毒液 也阻挡不了重度酗酒浪漫的年轻心灵

就像这令人厌倦的天气哦一样心底蔓延开一片苔藓 但是升腾起一连串文字 飘忽到眼前才看清 幸福是种幻觉 短暂的栓件就是永恒 流星不是稍纵即逝的 狮子座流星过后还有双子座的 我不会抱怨任何人对我做的一切事情 因为他们是自由的 我不会产生任何的抱怨 因为我是自由的 给他足够的空间出现和失踪 其实是留给自己更多的自由空间
               Jan.14.2002
13:20Pm
打到这里,看到《女友》杂志封面一个清澈游离的女孩，好象可以跟你离的很近，也可以只是在一个她认为安全的地方安静地注视着你或者走开，我想看音乐录影带了。



Feb.5.2002
10:48:17 PM
栗子头说过一句话是这样的：任何矛盾都是由经济引起的。回想起来好象的确如此，小朋友为了一块饼干吵架，因为饼干是要用钱买的，跟经济有关；美国接二连三的攻打阿富汗，因为本•拉登等恐怖分子搞出了9•11事件，造成美国自珍珠港事件之后最悲惨的耻辱，于是石油价格下降，那克达斯指数下滑，跟经济有关；Boby那次离家出走，以为她妈妈把她的淡彩唇膏送给隔壁邻居的小孩，那根唇膏是她自己的零用钱买的，于是迸发了火花，又跟经济有关；昨天你说你出门的时候跟你妈妈吵架了，还是跟经济有关……
经济是什么？说穿了就是钱，俗话说有钱能使鬼推磨，说明从古代起人们就知道钱的重要性。有时候我习惯性的把钱比喻成最肮脏的东西，现在仔细想想最肮脏的不是钱，它是无辜的，肮脏的是那些人，为了钱可以抛弃名誉，人格，朋友，甚至出卖灵魂的人，人类创造出无边无际的新发明，同样也是毁灭这个世界严重的生物，科学家们不是说么，他们炸开了抵抗了几个世纪的大岩石，却在里面发现了一个活蹦乱跳的小动物；未被发现前它就是一直活在那儿的；他将被噶县是这样活着的，轰去他坚厚的外表，心里　原来还掩藏着一个幽禁的忧伤的不息的生命呢。人的生活并不是仅仅有了丰富的物质就可以打发的，那灵魂也是需要喂养的呀。
我是没有什么权利来谈这个字的，我的经济还没有独立，因此我很少开口问他们要钱，觉得那是一种耻辱，除非他们自己给我，当然，不是给我，是放在桌子上面，然后我用食指和大拇指拎起躺在桌子上的钱扔进书包或者抽屉的某个角落里，我觉得好脏，我不想污染我的手指。从前，我有超出我年龄范围所拥有的零用钱，因为大考的时候我总是出乎意料之外的好，因为他们很忙不能陪我睡觉，作为一种鼓励和弥补，即使每天去打电动啃汗堡买最舒适的铅笔也用不完，那些钱对于年少的我来说一点用也没有，渐渐的抽屉里的钱变的多了，我想我的抽屉完蛋了，后来就把那笔钱送给妈妈了。进了高中之后，成绩荣誉一切的一切离我远去，我作为一名学生的确是罪虐深重的，于是鼓励消失了，我更加不需要他们的弥补。于是我甚至对钱产生了恐惧，似乎一旦拥有了它就要失去一些其他的东西，不是说有得必有失嘛。奔奔他说他喜欢我的理由之一是因为我不像别的女孩子因为钱而和他在一起，他说我是那中不理尘世，与世隔绝的人。我只是奇怪为什么和男生出去一定要是他们买单，享受优惠待遇的为什么是女生，这样不是不公平吗？但是这个世界本来就是不是我们想象中那么完美的，如果人可以变的单纯一点透彻一点那该有多好，这就是为什么我喜欢白色，喜欢纯水，喜欢小孩的原因，这些东西都很简单，不搀杂别的东西。因此我不喜欢撒谎，一方面我觉得撒谎是对人格的侮辱，时刻感觉自己有犯罪感，一方面是我怕自己记忆力太差，到时候吹的牛头不对马嘴就戆了而且说话的时候由于顾及太多而小心翼翼那是件痛苦的事情，还是善待自己比较愉快。
脚丫丫很冰冻哦，钻进被子里去吧，刚刚买了油墨香香的书，感觉好充实，睡了，晚安亲爱的。


4/23/2005 10:48:17 PM
　　天晓得我居然躺在被子里想你想了两个小时，漫无目的的想，本来想睡午觉的也没有睡成，想到你会来我家玩，想到有一天你来我们学校，想到我们不再说话的那一天，好象一幕幕的影片很有情节的呈现在眼前，再一次佩服自己的想象力。
　　每个人都说高三像打仗一样，分分秒秒都要抓紧，而我就是不愿意被卷入这股强烈的旋涡中，固执的将自己置身事外，一种世人皆醉而我独醒的大义凛然的样子，我翻过初中时候写在纸上的随笔，那个时候我会因为考了一个全班前三名而有一天的好心情，会朋友之间的一点矛盾而闷闷不乐，会因为一道数学题目打电话问同学，甚至还会在考试前临时抱佛脚，而现在我把一切都看的那么淡然，不会做的就交白卷，会做的用最简洁的语言回答，不知道什么时候变成这样的，一个人没有上进心是不是就是下坠，而我就是这么让自己漂浮在空中，随波逐流，任意东西。我没有学生该有的气质，有点过分追求心中的生活，睡觉，电影，阅读，写字，这或许注定我是要被这个社会淘汰出局的，我即使能够认识到自己这点，也不会付之于行动，只会在这里喊到真无聊，不是一点点的无聊，是上气不接下气的无聊啊，怎么办啊……生活中有些人就是要作为别人的奠品的，我也不例外。

4/23/2005 10:48:17 PM
剪了头发，听一首干净的歌曲，张信哲唱的。
记得从前，一听到阿哲的名字，就要噘着嘴巴，皱紧眉头大声嚷嚷着娘娘腔，我最讨厌他唱歌了。就这么排斥了他好几年，直到初二的一个暑假。
阴差阳错的接错了一个电话，认识了一个男生，叫陆杨，只有电话联系。每天他都会打来电话教我物理，向我说着他又买了新衣服Esprit,ELLE,Reebox,Nike，或者说着他们跟兄弟一起打架的过程或者什么也不说在无声中他听他的音乐我翻阅我的杂志，电话线的那一头他向我这个不爱喧嚣的人展现了一个五彩缤纷的新视野，现在回忆起来，当时对他的话尽管嗤之以鼻，却总是习惯等待电话铃声的响起。偶尔会接到他点歌的电话，笑着挂掉电话。对，因为他，重新认识了阿哲。因为每次他的背景音乐都是阿哲的歌曲，在很恰当的时候播放着他的歌，感觉很好，很舒服很干净很透明很味道。
炎热的暑假就是在电话中度过了。
接下去是开学，开学当然是很普通不过的事情了，但是进入初三的开学是在一个全新的环境中，有点好奇，觉得那是一种挑战，习惯性的看不起别人。于是趾高气昂的站在水泄不通的教室里做自我介绍，然后指手画脚的吩咐手下的人出黑板报。
一个月过后是校运动会，操场上几个头发染的像金丝猴一样的人嚣张的找我，很义气的说要帮我教训那些欺负我的男生，一头雾水的我还没弄清状况，年轻的女班主任把我拖到角落严厉道如果我们班级的男生有什么意外的话，我就算在你头上。我似笑非笑的看着她，一字一句的跟她说我不认识他们，他们只知道我的名字，我们没有关系，你不要来找我。说完头也不回的回家了。气的发疯的的女教师使出杀手锏，火冒三丈找来爸妈。
其实我知道，事情一定是陆杨引起的，不过懒的说罢了。既然事情发生之后，一些喜欢在外面鬼混的女生有事没事的跑来搭讪，一副佩服的五体投地的样子让我看了就恶心，也有男生带着疑问打破沙锅问到底，一切的一切在我的敷衍中这么过去了。
然而，我和他的联系也因为这件事情而变的困难起来，也就是从那个时候起，妈妈开始像公安局的警察一样，一接到我的电话就要开始你叫什么名字，在什么学校读书，找她有什么事情，尽量长话短说，她很忙的，以后尽量不要打电话，有什么话到学校里去说等等等等。被幽禁的人始终渴望自由，对妈妈的抵触也就是从那时侯开始了拉锯战。
再后来，从那写小混混口里得知，陆杨是一个瘦瘦的男生，也是在外面混的，和我们学校的流氓老大是朋友。认识流氓老大是因为我的一个漂亮朋友，他是她的男朋友。昏暗的舞厅里他凑过来说爱我，我抬头看着他举起右手啪的一声打了下去。我讨厌喜新厌旧撒谎不打草稿的男生。
常常家里的电话让我心惊胆战起来，往往妈妈刚刚说了一声喂，就传来嘟嘟嘟的忙音，不用说一定是他了。这一幕反反复复上演了一年。家里没有人的时候，接到他的电话忍不住的哭那里是他大海般的沉默。
第一次对一个人牵肠挂肚，一个从来没有见过面的朋友，一个让我担心的人……断断续续的联系了几年，一切都归于平静，最后一次听到他的声音是在暑假，和他说话就像敷衍网上的陌生人一样。
曲曲折折一路走来，有喜有悲，觉得自己好好笑，总是遇到奇奇怪怪的事情，更好笑的是，刚刚一开始打字，只是想打点东西给你的，因为听到一首歌想与你一起分享，结果引出一大段的陈年往事，孔子说啦，温故而知新嘛……打这点东西的时候一直在放阿哲的歌《某某某》。



　　妈妈在旁边叽叽喳喳得让我们的联系好像疙疙瘩瘩少了点什么，我们无可奈何的褂掉电话，你在音乐中无所事事，我慢吞吞的从他们的被子里爬起来回到自己的房间，那是我们一起度过几个晚上的房间，本来嘛，我的房间就是能够让我变得安静点的道具，更何况现在它是属于我们两个人的房间呢……
　　从看你打的文章那一刻起，我就想对你说点什么，但是不知道从哪个角度开始着手，还是调一些具有亲和力的中文歌曲，边听边打边和你对话，这样至少可以摆脱纷纷扬扬的心情，每次你跟我说你家里的事情，我都会有一种身临其境的感觉，我知道那是因为你愿意把你的事情告诉我让我有这样的幻觉，我在计算机的这一端揣摩你当时无法发泄的忧郁，能够融入你的生活的滋味很好，而对于你的生活，我就好像是一个旁观者，看着脚下旋转的漩涡，任凭漩涡上方疾驶的风吹乱……或许就像别人所说的，我没有经历过什么大事情，我不知道怎样面对，其实你跟我是一样的……说到底我们都是涉世未深的孩子，然而事实上我们也不是孩子了。
　　妈妈端来菠萝，吃了两片，菠萝黄澄澄的颜色真明亮，送你两片，希望你也有菠萝的颜色……
　　逃避主义者，其实逃避不是懦弱的表现，它让人有冷静的思索，从而更加清醒地投入战争。所以，不要责备自己的逃避，而忽略了逃避背后的深层意味。
　　你知道吗？我总以为自己是你生活中的一部分，也就是说，在你无聊的时候我可以陪你聊天，你开心的时候我们就一起笑，我该是你生活中的一个调味品的角色，我是你的木偶，拉一下，你就笑了，这样我已经很满足，用他们的话来说就是很幸福。没想到，自己还影响着平日的你，而且还占据着至管重要的地位，可见，粗心的我实在不珍惜自己。有时候，我就是觉得自己像个假人……
　　上次语文考试的一篇文章，我写的就是我的人生追求，我说“我要当一个幼儿园老师，在洒满阳光的午后，看真那些轻盈，透明的小生命欢快的舞动他们的肢体，他们无邪的笑容像阳光一样纯粹，他们清澈的眼神像雪山一样遥远，当天空飘起蒙蒙细雨时，看那些孩子们安稳的躺在绿色的小床里，均匀的呼吸，红扑扑的脸蛋像一朵盛开的蔷薇，午睡结束后我可以较他们画图，唱歌，弹琴，然后心满意足的看着年轻的父母把他们的小天使领回家，而我就在夜幕降临的时候，回家……一个与孩子接近的人始终可以保持以颗纯洁的心灵”。不想追求卓越，不想热忠功名，要的是平淡如水的生活。你知道我的座右铭是什么吗？做好手头上的事情。我们的未来应该还有几年吧，这段时间就让我们一起做好手头上的事情，无论你的工作是什么，白手起家的事例比比皆是，你不用太担心的，谁跑上来就事业辉煌的呢？再说了，总不见的真的就是你一个人工作，我一个人待在家里，我们会有两个人的收入，好嘛？你看我适合做什么？其实即使频繁的更换工作也不错，让自己了解自己该从是那项专业，也可以增加社会经验嘛。至于我么，为了我们的将来一点点克服自己的缺点，比如集中精力认真上课，比如可以翻翻菜谱学学烧财煮饭，比如定位自己以后在社会上可以从事的业务……你不觉得自己创造出来的生活比那些继承父辈们的事业的人来的趾高气昂吗？
　　你还记得那天晚上我说“但是……很多时候第一次往往风险很大的……”然后你就说“天哪……我总与知道我为什么冷了……是由个人不断地望我身上泼冷水……”，其实我说的意思是说，以后你会不会觉得你现在的想法是不成熟的呢？因为，时间会改变很多东西的，包括人的某些想法………你知道我对人有恐惧，不容易相信别人的性格一直存在骨子里的，当然，我不是不相信你，只不过它随着血液的流淌，并没有消失过，不是想让它不存在它就会灰飞烟灭的，我习惯肆无忌弹的说话，如果哪里又让你伤心的话，可能是你敏感了……呼呼……
　　你说你不喜欢你自己，说自己太悲观，我就是想告诉你，当你从一个封锁的古堡的窗口望出去的时候，看到的不只有门口守卫的士兵骑士，仰望天空，那里还有闪亮的星星，你说，是不是？
　　嘿嘿，你知道哇？刚刚我有电话你哎，又是你妈妈接的，她说你马上就回家的，不知道这次你回家又会觉得是什么感觉，我觉得你妈妈的普通话讲得蛮标准的嘛，不像我妈妈平舌音翘舌音不分还要夹带洋京帮的上海普通话，而且你妈妈说话的语速好亲切啊……就像一个经验丰富的幼儿园老师……嗯……真舒服，哪天打来电话如果是你接的话麻烦你把话筒转交给你妈妈，我要找她说话……嗯！就这么说定啦！
　　妈妈催我早点睡觉了，我知道你一定会跟她站在同一条战线上的，所以……好妞不吃眼前亏，还是乖乖的钻到被子里吧，晚安……亲爱的…
  


            

                                                                                                                                         Apr.26.2002
                                                                                                                                         22:22:22



     捧著一大袋巧克力爆米花，坐在電腦前看Secret Garden的小提琴和鋼琴演奏，欣賞欣賞就想到跟你説話了，隱形眼鏡被放置在眼眶里，我總感覺一不小心它就會像個不聽話的球，呼啦呼啦滾落下來……
　　媽媽問我爲什麽飯怎麽老是吃那麽少，我想也沒想想就回答她說因爲你沒有用日本碗盛飯給我呀，我覺得日本許多傳統的東西很精致，倡導者一種和諧的氛圍，誰知今天他們居然弄回來一套擺在我面前，還有一堆像雪山一樣的米飯，我還是沒有吃下飯，媽媽很得意的說，不知道誰說的哦，要用這樣的碗吃飯可以吃很多哦……其實，很多時候外界環境是無法改變一個人的習慣或者思維或者其他什麽我們本身固有的屬性。
　　買了幾張安靜的音樂，我想我可以睡得更加舒暢了，我想哪天你來我家的時候，你又可以有很好的藉口打瞌睡了，今天是五一假期的第二天，我磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭就到了現在，很想去睡覺，可不知道爲什麽，電腦一打開就不願意移動了，可能覺得電腦有種不可言喻的親切感，畢竟在它小小的外殼下包含著很多我們的東西，畢竟我們是通過它才會那麽熟悉的，難道不是嗎？
　　你相信星座嗎？如果不信，爲什麽好多事情都說得那麽準，無論是性格還是處事態度都那麽接近這個性格的人？如果相信，爲什麽會有一些言過其實的地方呢？但是我就是覺得，很多事情還是冥冥之中注定好的，就好像我們兩個人……你現在對我們的將來有什麽想法？我們真的可以生活在一起嘛？我們真的可以一直到老嘛？我們真的可以擁有一個小孩嘛？還是我們現在想的太遠了？不過，想想倒是蠻有意思的呢，以前也有想過，只有一點點，但是後來就什麽都沒有了，你看看下面的解釋，怎麽就那麽準呢？就是覺得奇怪的要死。

双鱼座的女性
　　性情温柔，易于相处，你的身上有一种令人难以抵御的奇异的魅力。这是一个浪漫而富于幻想的人，对生活充满热望，但缺乏应变的能力，因此，你十分需要有人保护。你喜欢别人把一切都替你安排就序。这一星座的女性多半象天真可爱的孩子，希望自己是丈夫的掌上明珠。

　　在激动人心的大事面前，或令人沮丧的情况下，你的情绪变化并不很激烈，相反，会趋于平稳和冷静。你的性格比较脆弱，有些反复无常。别人很容易用感情融化你，使其听凭别人的支配。你需要学会说"不"字，这是你最好的自卫方法，然而，这对你又是何其难也！

　　你的一生是充满想象和富有强烈精神追求色彩的一生。内心中经常映现出五彩缤纷的幻想。你钟情的人也许与你想象中的偶像截然不同，但你还是会热情、真诚地投入你的怀抱。你忠于爱情、并愿意为爱情而献身。你的爱情生活充满神秘色彩，或者全然听天由命，或者追求柏拉图式的意境。

　　双鱼座女性的兴趣面比较集中。物质或钱对你吸引力不大，甚至对其缺乏必要的概念。有管理家政和经济方面，你需要有人协助。

　　生辰星位在处女座的男性真诚而审慎，能够理解你、支持你、尊重你。

　　巨蟹座的男性在性格上与你有许多共同之处，你们彼此心照不宣、自然、和谐。

　　天蝎座的男性对你会产生好感，并会用富有激情的爱打动你的心，而你也喜欢他的男性气质和力量。

出生日期：2月20日～2月29日

　　性格特征：这是一个神经极度敏感的人，有异常敏锐的思维或带神秘色彩的嗅觉。这会使你的精神趋于疑虑或不断地幻想。需要有太阳、出生时的星座带给你更大的毅力和能量，才能使这一10°的人焕发出信心和现实感，并消除你们在生活和责任面前容易逃避的倾向。这一10°的人很容易接受别人的影响，经常在各种可能性之间徘徊不定。

　　动力来源：情爱

　

　　要洗澡了，過一下來找你……

                                                                                                                                                               安                                                                                                                                                                                                                                19:19:19                                                                                                                                                                                                                            May.2.2002

                                                                                                       
　　喵喵，如果不是很纍的話就上來，我想在睡覺之前跟你說説話，行不？
　　現在，靜子在我家，她今天要住在這裡了，今天一天我們兩個人簡直可以用多災多難來形容，她處於頭暈狀態，我的眼睛再媽媽幫忙下戴那個軟咚咚的藍色鏡片，居然一直淚流不止，而且見不得陽光，眼睫毛濕嗒嗒的粘在一起，可憐……我們兩個傷病員相互救死扶傷的支撐到學校，幸運的是老師遲到，趁這個機會，我就發動大家一起逃課，去眼鏡店取掉那兩顆子彈，視線模糊好多，我變成了睜眼瞎子，媽媽來接我們的時候，我們兩個人來傻乎乎的非常投入的挑選CD，我買的還是那些乾淨的純音樂，挑選的時候是忍著劇痛的……
　　回家的時候，媽媽煮了粥，因爲靜子發燒想吃清爽的食物，我們兩個人吃飽了就開始睡午覺，還有安靜的音樂，一開始還在説話，說了也不多，一會就沒聲音了，我開始亂七八糟的做夢，夢里有一些什麽打電腦遊戲，興致勃勃的對靜子解釋遊戲功略，還有老鼠，小馨……一直睡到晚上吃晚飯，媽媽不見了，帶狗狗去洗澡，乾脆叫靜子陪我剪頭髮，我起床之後發現一件奇怪的事情，那就是，我那個睡覺之前還淚流不止的左眼居然看東西出奇的清晰，要死快了，我踫到妖怪了……出門的時候，突然下起了傾盆大雨，折騰了一天，倒也覺得夜晚的雨下得讓人舒暢，不知道你今天過的怎樣？
　　現在，洗澡之後，坐在這裡對著電腦打字，戴上平使用的眼鏡，左眼其實根本不需要用眼鏡了，戴上之後反而只有模糊，也不知道是不是左眼即將失明前的回光返照，呵呵，如果我變成瞎子，你會不會當我的眼睛呢？
　　也許，你一天下來已經很纍了，我還在這裡跟你劈哩啪啦地說個不停，但是，你要理解我嘛，沒有跟你説話的一天對我而言是不完整的……



May.3.2002  
                                                                      
21:59

　　還是老時間，2：00放學，我數學補課是在4：00，這兩個小時里，我做什麽呢？靜子還是頭暈，就像我腦積水階段一樣，晃一晃世界就變成了漩渦，先把她送去車站吧，悠哉悠哉的走在街上，我心裏盤算著等一下去網吧找你吧，但是又不知道你在不在，嗨……不管了，進去了再説吧，有個地方歇歇總時件好事，我們以蝸牛行進的速度挪動著腳步，突然就看見小CT騎車經過我們前面，還回頭跟我們打招呼，靜子脫口而出的叫住了他，靜子不放心我一個人在外面閒逛，就叫小CT陪我去網吧，小CT把靜子送到車站之後，就出現在我面前，這是我第一次跟學校里不是同一個年級的男生説話，我們去的每個網吧都客滿，我想我在那個時間找你是不可能了，但是剛剛想過想跟你説話，一下子不能滿足自己，就覺得有點沮喪， 他把車子停在一家煙霧彌漫的網吧前就陪我在金滙花園那一帶，七繞八繞的漫走，他的話不算少，雖然很多事情都聽Boby和小馨說過，但是也懶得打斷他，因爲我也不知道打斷他之後自己可以發表一些什麽謬論，畢竟一切事情都是我一手操縱出來的嘛，他倒是知道很多我的事情，說出來之後還要跟我說對不起，我心裏想想就好笑，叫他小CT也不言過其實，你們兩個人都客氣的要死，或許現在很多人都是懂禮貌的，就是我們這幫子人，大大咧咧的，不拘小節的，讓我在你們這些注重禮節的人面前出洋相……
　　還是一句話，不知道自己要做什麽的時候，先走上路再説，走著走著，就會冒出一些預料不到的事情，就像我居然和他走了將近一個小時，就像上次小馨買電話卡一樣，半路上咬出閣程咬金出來的事例還真不少，這個算不算你說的船到橋頭自然直呢？
　　過了明天，我們就要進行會考，至今我還沒有臨陣磨槍，不是我不磨，而是……我根本沒有槍，沒有槍沒關係，我要學習董存瑞，犧牲自己，把幸福的生活留給別人，生活中有些人注定是要做別人的祭品的……呵呵……                                



                                                                                                                                                                                                                                                     May.3.2002                                                                                                                           20:19

會考兩門已經煙消雲散了……很好，這樣。安心的等待明天的最後兩門……


我不想自己吃西瓜，要媽媽把西瓜水裝在奶瓶里，這樣喝起來方便，媽媽說小時候她就是這麽給我吃西瓜的，但是那個時候我死活都不肯喝，原來是我誤認爲那是咳嗽藥水了……你喜歡回憶小時候的事情嘛？我時不時的就會對她們說“哎，你們記的小時候哇，就是那個什麽什麽的……？”往往回答的反映很強烈，原來大家都還對小時候有記憶，只是把它們擱淺在一邊罷了……
小時候，有一種餅乾，小小的餅乾上面有五顔六色的糖，我總歸把糖吃了，把餅乾留下……媽媽就不願意幫我買這樣的餅乾了……
小時候，在弄堂里玩水，因爲有幾個玻璃針筒，而在小朋友面前趾高氣昂，玩水玩到衣服濕透，被媽媽拉著去洗澡，然後衣服就粘在身上，脫也脫不下來……
小時候，夏天的白天，喜歡跟弄堂利一大幫子大人小孩去附近的游泳池，媽